Hvordan jeg kom over å være sjenert og omfavnet å snakke med folk jeg ikke kjenner

En gang møtte jeg opp på en fest alene, før noen av vennene mine kom dit. I stedet for å blande meg, gjemte jeg meg på badet for å drepe tid og unngå å snakke med folk jeg ikke kjente. For en sjenert person som meg kan sosial interaksjon – spesielt med fremmede – være en magepirrende, angstfylt opplevelse. Men med litt arbeid klarte jeg å få det under kontroll og bli komfortabel med å snakke med folk.

Da jeg vokste opp, var jeg et fryktsomt, gjemt barn. Jeg lærte å snakke mer etter hvert som jeg ble eldre, men i grunnen var jeg fortsatt den sjenerte gutten – og frykten for å snakke med nye mennesker varte langt inn i voksen alder.

Mine venner og familie ville sannsynligvis ikke beskrive meg som sjenert. Men for meg har det å være sjenert alltid handlet om å slite med å få kontakt med folk jeg ikke vet. Jeg frykter ukjentheten til en fremmed – hvordan de kan dømme eller avvise meg. Kanskje det ikke er noe iboende galt med å være engstelig, men da jeg begynte å legge merke til hvordan det påvirket hverdagen min, ønsket jeg å få det under kontroll.

Når sjenanse går fra vanskelig til problematisk

Det var ikke en eneste opplevelse som gjorde at jeg bestemte meg for å gi avkall på sjenanse for godt. I stedet var det en gradvis prosess. Jo flere problemer det forårsaket, jo mer lærte jeg å komme meg over det.

For eksempel: på en av mine første jobber, møtte jeg et lite regnskapsproblem for selskapet. Tallene på kundelisten vår stemte ikke. I stedet for å bringe det til sjefens oppmerksomhet og spørre hva jeg skulle gjøre, bestemte jeg meg for å takle det og finne ut av det selv. Jeg var ikke redd for arbeidet eller for å gjøre feil – jeg var redd for ham (noe som ikke gir mening, fordi han var en flott, omgjengelig sjef). Men jeg var sjenert, så jeg sa ingenting, og det lille regnskapsproblemet ble til et stort problem som tok dager å reparere. Hadde jeg snakket opp til å begynne med, hadde jeg kanskje blitt litt flau. Men etter at ting snurret ut av kontroll, ble jeg opprørt.

På en annen jobb snakket jeg ikke med noen. Jeg satt ved skrivebordet mitt, gjorde arbeidet mitt og håpet at folk bare ville la meg være i fred. Og det gjorde de for det meste, bortsett fra når en avgående kollega anklaget meg for å være litt snobbete. Selvfølgelig kom dette som et sjokk for meg - jeg trodde ikke jeg var bedre enn andre mennesker, jeg ble skremt av dem. Jeg spurte hva som fikk henne til å tenke det, og hun sa: 'du snakker aldri med oss.' På dette tidspunktet ga min sjenanse kollegene mine feil oppfatning om meg. det likte jeg ikke.

Hvordan jeg gradvis sparket min sjenanse

Selv nå kryper min blufærdige side noen ganger opp og skaper kaos. Av og til fryser jeg når folk stiller meg spørsmål. Jeg tvinger meg selv til å snakke, men jeg er så skremt at jeg noen ganger røper ut dumme svar. Jeg går på fester, og jeg gruer meg absolutt til å snakke med nye mennesker, fordi jeg er usikker på hvordan jeg skal opprettholde en samtale. Den gode nyheten er: ved å øve på noen få ferdigheter, skjer disse frysningene mindre og mindre. Her er noen få erkjennelser og tips som hjalp mest.

Å være sjenert trenger ikke å være den jeg er

Jeg er innadvendt i hjertet, men det betyr ikke at jeg trenger å være sjenert. De to er ganske forskjellige, og innser det sjenerthet er en vane som kan brytes var et stort første skritt for å forstå at jeg kan utvikle sosiale ferdigheter. Jeg er kanskje ikke festens liv, men med litt innsats kan jeg starte og vedlikeholde samtaler og lære å snakke for meg selv. Jeg pleide å ha en dårlig vane med å knekke knokene mine. Det var ikke den jeg var; det var noe jeg gjorde. Hvis jeg kunne bryte den vanen, kunne jeg sikkert bryte sjenanse.

Alt handler ikke om meg

Sjenerte mennesker overtenker ofte sin oppførsel og reaksjoner. Jeg ville ende opp med å tenke over alt jeg sa eller gjorde, og lurte på hva andre synes om meg. Sa jeg noe dumt? Sa jeg noe som kan virke støtende? Jeg gjør fortsatt dette. Etter at jeg har hengt ut med nye venner, tenker jeg ofte på hver lille ting jeg sa etter interaksjonen. Hvis jeg sa noe til og med litt pinlig, eller noe som kunne bli tatt på feil måte, ville jeg sparket meg selv.

Jeg pleide å gjøre dette konstant, og det fikk meg til å grue meg enda mer til sosial interaksjon. Men en nær venn sa noe til meg som satt fast: «Jeg mener ikke å høres frekk ut, men du skjønner ikke hvor lite folk sannsynligvis tenker på deg.» Det fikk meg til å føle meg som en narsissistisk drittsekk. Men seriøst, Det er litt selvsentrert å tro at folk alltid vurderer alle mine ord og oppførsel. Sannheten er, de bryr seg sannsynligvis ikke . Dette var en stor lettelse.

Når alt kommer til alt, når noen sier noe pinlig til meg, skryter jeg dem ikke for det. Jeg tror jeg misforsto dem, eller at de ikke helt mente det slik de sa det. Eller jeg ler av det. Vi sier alle dumme ting av og til, og de fleste skjønner det. Du bør definitivt tenke deg om før du åpner munnen, men å overtenke i ettertid kan gjøre deg gal.

Totalt sett lærte jeg at jeg kan være klosset, men ingen tenker så mye på keitetheten min som jeg er. Å være besatt av det gjør bare den følelsen verre.

Godta utfordringen, og ta så små skritt

Jeg begynte å gjenkjenne min sjenanse som en utløser. Da jeg kjente det komme, var det min signal til å akseptere utfordringen om å være sosial. Dette hjalp meg å fokusere oppmerksomheten min på det.

jeg tok små skritt mot å overvinne min sjenanse . På min første post-høyskolejobb jobbet jeg på et kontor fullt av mennesker. Jeg husker at jeg kom inn hver morgen, og følte meg umiddelbart sjenert over å gå inn i rommet. Så jeg ga meg selv en utfordring: Jeg lovte å bare komme inn og si 'god morgen' hver dag. Etter å ha gjort dette en stund ble det bare naturlig. Det var ikke skremmende lenger, og det hjalp meg å bli mer komfortabel rundt kollegene mine. Her er et par andre små steg jeg tok:

• Når jeg hadde et jobbspørsmål, i stedet for å sende ut en passiv e-post eller fortelle meg selv at jeg bare ville spørre neste gang jeg så personen, reiste jeg meg umiddelbart og spurte dem (så lenge de ikke var opptatt).
• Hvis jeg støter på noen i pauserommet, i stedet for å gå saktmodig rundt dem, eller enda verre, gå tilbake til skrivebordet mitt og vente på at de skulle gå, tvang jeg meg selv til å si «hvordan går det?» Jada, noen ganger svarte de, og jeg fryser. Men jeg prøvde å ikke tenke på det trinnet; Jeg fokuserte bare på disse tre ordene: hvordan går det?

Det er bare noen få, men det er så mange andre muligheter. Tving deg selv til å spørre om veibeskrivelse. Gi noen et kompliment. Etter en stund vil disse vanene bli andre natur.

For utadvendte mennesker virker disse utfordringene nok ganske rare. Er det virkelig så vanskelig å si 'hvordan går det?' Noen ganger ja. Det er det morsomme med å være sjenert.

Ta en klasse

Min sjenanse er verre når andre er spesielt utadvendte. Noen ganger føles det som om du må skynde deg og røpe det du prøver å si, fordi menneskene rundt deg snakker så mye. For en sjenert person kan dette gjøre sosial interaksjon enda mer stressende.

Det er ikke for alle, men foredragskurs var utrolig nyttig for meg. På videregående tok jeg en debatttime, og på college tok jeg en offentlig taletime. I begge lærte jeg å være komfortabel med stemmen min. Det ga meg en sjanse til å øve meg på å snakke i en situasjon der andre blir tvunget til å lytte. Du har pusterom og tid du trenger for å være veltalende. Jeg kan fortsatt bli avbrutt i den virkelige verden, men jeg har i det minste litt mer selvtillit til å snakke.

Finn ut hvorfor du er sjenert

Forskere ved Indiana University Southeast foreslår også lære hvorfor du er sjenert . Folk kan være sjenerte av forskjellige grunner, sier de:

Blir du for eksempel sjenert når du møter nye mennesker, samhandler på en sosial sammenkomst eller snakker med noen du finner deg tiltrukket av? Prøv å forstå om din sjenanse manifesterer seg kognitivt (f.eks. overdreven selvbevissthet eller selvironiske utsagn), affektivt (f.eks. overordnede følelser av angst) eller atferdsmessig (f.eks. manglende samtale med andre i sosiale sammenkomster).

Når du har en bedre forståelse av din sjenanse, kan du finne den beste veien for å overvinne den.

Lær kunsten å småprate

Så mye som alle hater småprat, er det en nødvendig del av sosial interaksjon. For sjenerte mennesker kan det også være veldig nyttig for å bli vant til den interaksjonen – som å øve seg på det virkelige. I The Fine Art of Small Talk, forfatter Debra Fine kommer med noen nyttige forslag. På samlinger liker jeg å bruke henne Anledning-plasseringsregel . Hvis du er på et arrangement, og du ikke vet hvordan du skal starte eller opprettholde en samtale med en fremmed, kan anledningen og stedet hjelpe deg med å komme med en åpner. Fine skriver:

Plasseringen og anledningen til et arrangement tilbyr et bredt utvalg av gratis informasjon. I et bryllup: I var brudens college-romkamerat. Hvordan kjenner du paret? Bare spør på et seminar eller et stevne Hva brakte deg til denne begivenheten? er en enkel og ikke-påtrengende måte å starte en samtale på.

Det kan virke åpenbart, men når du blir skremt på en fest, kan det å huske denne regelen være jording. Hun foreslår også å stille åpne spørsmål for å få i gang en samtale. For eksempel, hvis jeg virkelig ville snakke med en kollega i pauserommet, i stedet for å si 'Hvordan går det?', som er mer hyggelig enn noe annet, kan jeg si: 'Hva har du gjort i helgen?'

Vi har også dekket FORD-teknikk for småprat . Det er ganske enkelt. Tenk på et par spørsmål i følgende kategorier – familie, yrke, rekreasjon og drømmer. Hold disse spørsmålene for hånden for å starte en varig samtale med folk du møter.

Med litt øvelse har jeg kommet over angsten min, men ikke helt. Det er fortsatt mange ganger jeg rygger tilbake fra forventningen om samhandling. Jeg har akseptert at jeg sannsynligvis alltid vil være det litt sjenert om noen ting. Men igjen, kanskje vi alle er det. Og det er greit. Det er en gradvis prosess. Som de fleste vaner, går det ikke over over natten.

Mens jeg fortsatt lærer hvordan jeg skal håndtere det, har disse ferdighetene og erkjennelsene gjort det mye lettere å komme ut av skallet mitt, uansett hvor komfortabelt det måtte være der inne.

Denne historien ble opprinnelig publisert 3/19/15 og ble oppdatert 10/22/19 for å gi mer grundig og oppdatert informasjon.