Hvordan være en god lytter når noen trenger å lufte seg

Å la noen få lufte frustrasjonene sine gjør deg til en god venn, et omsorgsfullt familiemedlem og en trøstende betydelig annen. Å være en god lytter krever imidlertid ofte litt mer innsats enn å nikke mens de tangerer. Du må få menneskene du bryr deg om til å føle seg komfortable, forstått og validerte.

Alle trenger å slippe ut litt damp av og til, og folk elsker en god lytter. Kanskje vennen din har det vanskelig på jobben, eller kanskje din partner har med familiedrama å gjøre og de har ingen andre å henvende seg til. Mens du (sannsynligvis) er ikke en profesjonell terapeut , det betyr ikke at du ikke kan gi et øre til problemene deres eller tilby en skulder å gråte på. Hvis du nærmer deg ting på riktig måte, er det mulig å høre alle ut (selv medarbeidere) uten å tappe deg selv fullstendig i prosessen.

Åpne slusene og få dem til å føle seg komfortable

Å få en venn til å føle seg komfortabel kan noen ganger være like enkelt som å demonstrere innbydende kroppsspråk . Små ting som å senke eller vippe hodet, sitte et sted under dem slik at du ikke ruver over dem, se dem i øynene og smile kan gjøre dem mer komfortable med å åpne seg. Hvis du lytter til en romantisk partner, eller noen andre du er veldig nær, kan en trøstende berøring også hjelpe. Gregorio Billikopf fra University of California i Berkeley , som forsker på mellommenneskelige relasjoner, konfliktløsning og mekling, og mellommenneskelige forhandlingsevner, foreslår inviterer dem til å sette seg ned . Invitasjonen kan være så enkel som en gest, men den formidler at du er interessert og klar til å lytte oppmerksomt.

Når det virker som om alle er komfortable, kan du gjerne sette i gang ting. I boken deres Vennskap: Hvordan få og beholde venner , Harold H. Dawley og Mike Frazier anbefaler at du stiller noen enkle spørsmål. Hvis din partner er merkbart irritert over noe, for eksempel, start med noe som 'Har jeg gjort noe som plager deg?' Hvis du er årsaken, har du nå vist initiativ og har makten til å fikse det. Hvis ikke, følg opp med spørsmål innen området 'Er du opprørt over noe?' eller 'Er det noe som plager deg?'

Billikopf foreslår også at du forbereder deg mentalt på det som kan komme deg. Å hjelpe noen med å lufte er som å åpne en flomport, og jobben din er å hjelpe dem trygt å tømme store reservoarer av følelser, sinne, stress og frustrasjon:

...et parti som holder på følelsene hennes trenger en utløsning. Et slikt individ er usannsynlig å (1) tenke klart om utfordringen eller (2) være mottakelig for input fra en annen. Rollen til lytteren eller hjelperen er å la en slik person åpne låseportene. Når han gjør det, renner vannet ut. Under denne ventilasjonsprosessen er det fortsatt for mye press til at en person kan vurdere andre perspektiver. Først når vannstanden har flatet ut mellom de to rommene, begynner vannet å strømme jevnt frem og tilbake.

Når du tilbyr deg selv å lytte, vet hva du går inn på. Hvis du prøver for hardt å roe dem ned eller holde dem tilbake, risikerer du å bagatellisere klagene deres og få dem til å føle seg verre. Åpne slusene og vær klar til å stå på vakt til det følelsesmessige presset utligner.

Vær en aktiv lytter

Mens en venn lufter seg, er det viktig at du lytter til hva de sier og faktisk høre det . Mark Goulston, M.D., forfatteren av Bare hør , forklarer at det finnes to store fallgruver du vil unngå mens du lytter til noen lufter ut :

Alternativ 1 er å hoppe inn og gi råd – men dette er ikke det samme som å lytte, og personen som gjør luftingen kan svare med «Bare hør på meg! Ikke fortell meg hva jeg skal gjøre.'

Alternativ 2 (vanligvis forsøkt etter alternativ 1) er å svinge til den andre ytterligheten, og sitte der stille. Men dette hjelper ikke aktivt personen som gjør ventilasjonen til å tappe sine negative følelser.

Nøkkelen er å lytte og svare på måter som forestilling du lytter ved å gjenta nøkkelinformasjon som navn eller tidligere deler av historien. Denne praksisen er kjent som ' reflekterende lytting .' Prøv imidlertid å unngå høres ut som en papegøye på skulderen deres . Hvis du lytter til kollegaen din om at sjefen deres legger på seg ekstra arbeid og hvordan det stresser dem, ikke bruk deres eksakte ord for å svare. Omskriv med dine egne ord slik at kollegaen din vet at du lytter og absorbere informasjonen, ikke bare sprette den tilbake. For eksempel kan du svare med noe sånt som 'Det virker ikke rettferdig at du må påta deg ekstra plikter når du allerede har så mye på tallerkenen din.'

Dessuten bør du aldri prøve å endre emne. Du tror kanskje du hjelper ved å flytte kameratens fokus fra den elendige jobben til filmer, men de vil bare føle seg avvist og ugyldig. Unngå multitasking også. Lytteprosessen involverer bare én fugl og én stein. Selv om det virker som om ventilasjonsstrømmen deres har stoppet opp, respekter pausene deres. Det kan hende vennen din søker etter ord eller til og med oppdager løsninger på egenhånd, så det er best å unngå å bli for distraherende eller distrahert.

Ifølge Røde Kors Ved å tilby ikke-verbal oppmuntring kan vennen din holde seg komfortabel med å lufte seg. Et nikk, et ekte smil , og til og med et 'mmm' eller 'hei' kan langt på vei vise at du fortsatt er forlovet. Husk at jo mer de kan slippe ut, jo raskere vil det følelsesmessige presset stabilisere seg og jo raskere vil de føle seg bedre. Hvis vennen din har snakket om familien sin, for eksempel, og du trenger litt oppmuntring, Billikopf anbefaler du inkluderer et sporadisk 'dinglende spørsmål'. Si noe sånt som 'Så, familien din får deg til å føle...?' Og forleng ordet «føle». De tar det som en pekepinn og fullfører det du har startet, og du vil tjene noen bonuspoeng.

Forståelse er viktigere enn å fikse

Oftere enn ikke leter personen som lufter seg etter validering og forståelse, ikke spesifikke løsninger. Michael Rooni, forfatteren av boken Attraktiv kommunikasjon , foreslår at du øver på 'ingen løsning'-lytting :

Noen ganger ønsker folk rett og slett å slippe sårende følelser og få noe fra brystet. Og for dem handler ikke kommunikasjon nødvendigvis om at mannen eller konen eller kollegaen deres kommer opp med en løsning. De vil bare bli hørt og vil bli forstått fordi de har det vondt på innsiden.

La den ventilerende personen føle hva de enn føler. Denise Marigold , adjunkt i psykologi ved Rennison University College , antyder det best å unngå positiv reframing og falsk trygghet i et forsøk på å endre den ventilerende personens følelser. Det kan være fristende å prøve å få dem til å føle seg bedre, men Marigold forklarer at hvis partneren din gir seg ut for jobben sin, vil de ikke bli fortalt hvor gode de er, at de har det bra, eller at alt er kommer til å gå bra. De ønsker å bli hørt, og få sine bekymringer om jobben tatt på alvor. Med mindre det er dypere problemer involvert, vil de sannsynligvis komme til disse konklusjonene på egen hånd, så gi dem tid til og ordne opp følelsene deres. Det skader heller ikke å erkjenne verbalt hva din partner føler, slik at de vet at du forstår.

Hvis den ventilerende personen vil ha din hjelp, vil de be om det. Ikke gjør det om deg ved å tilby ditt perspektiv eller hvordan du ville gjort ting, forklarer Rooni. La dem kommunisere deres behov. Hvis en kollega er for sjenert eller ukomfortabel til å spørre, kan du tilby tjenestene dine med et åpent spørsmål som 'Er det noe jeg kan gjøre?' Hvis de spør om råd eller hjelp, Val Walker , en sorgrådgiver og forfatter av Kunsten å trøste , anbefaler deg hold forslagene dine spesifikke , følg med tilbudet ditt og unngå å gi urealistiske løfter. For eksempel, ikke bare sprut ut 'Jeg skal hjelpe deg gjennom dette, uansett hva. Alt kommer til å ordne seg.' Hvordan skal du hjelpe? Og du vet ikke at alt vil ordne seg, gjør du? Si i stedet noe sånt som 'Jeg ringer deg i morgen kveld slik at vi kan snakke mer om dette. Stå på, ok?' De vet nøyaktig hvordan du kommer til å hjelpe (tilbyr deg å lytte litt mer), og du gir dem litt oppmuntring uten å gi falskt håp.

Vet når du skal stoppe dem

Selv om det er bra å la folk få luft, bør du også ha en grense. Å lytte til noen som klager hele tiden kan være giftig, og til og med føre til at du sier ut til noen andre om det – skaper en kjede av utluftende frustrasjoner som kanskje aldri tar slutt. Dette er spesielt problematisk når det er en betydelig annen, romkamerat, kollega eller annen person du bruker mye tid rundt. Lufting kan også bli et langvarig problem for de som lufter for ofte. Leon F. Seltzer, Ph.D. , en privatpraktiserende psykolog og forfatter av Paradoksale strategier i psykoterapi , forklarer at utluftingen kan føles som problemløsning for noen , og det kan bli et problem når det finnes levedyktige måter å konfrontere problemene deres på og de erstatter ventilasjon med handling.

Hvis en irriterende kollegas lufting blir en alt for ofte hendelse, Kevin Kruse hos Forbes foreslår du begynner å innlemme en mental tidsbegrensning for å lytte. Fortell deg selv at du vil lytte i fem fulle, oppmerksomme minutter før du går videre. For å unngå å høres ut som en dust, kan du subtilt innføre en tidsbegrensning høyt, slik at de vet at du vil høre dem, men ikke for å klage før Armageddon kommer. Du kan for eksempel tilby å lytte samtidig som du lager dem en kopp te på pausen, eller samtidig som dere tar dere begge en matbit. Eller, enda bedre, diplomatisk sett en hard tidsgrense direkte ved å si noe sånt som 'Jada, la oss snakke! Jeg må ringe/avholde et møte/avslutte en rapport på [X tid som er fem minutter fra nå], hvis det er greit.» eller 'La oss ta en kaffe på vei til [sted] og snakke da,' og snakk til slutten av den kaffen og unnskyld deg selv.

Hvis du lytter til partneren din eller romkameraten din (noen du kjenner ganske godt), kan du gi dem noe på målstreken å se frem til. Spesielt noe du vet dårlig muntre dem opp. Du kan for eksempel si «Fortell meg hva som skjer, og så kan vi kanskje se en episode av (deres favoritt-TV-program).» De vil sannsynligvis prøve å avslutte historien sin før, slik at de kan komme til de morsomme tingene. June Cerza kolf, forfatteren av Hvordan kan jeg hjelpe? , anbefaler også å inkludere litt trening slik at de kan blåse av dampen på flere måter. Tilby å lytte mens du går en tur, jogger eller til og med mellom settene på treningsstudioet.

Hvis noen du er på god fot med lufter ut for ofte og det begynner å påvirke deg følelsesmessig, Judith Acosta, medforfatter av Verbal førstehjelp , foreslår at du nøye trekker linjen. Acosta forklarer hos Huffington Post :

I et sunnere forhold vil det være mulig å si: 'Når du klager på ting og ikke er villig til å gjøre noe med dem, frustrerer det meg. Jeg vil hjelpe deg, men jeg ser deg bare gå rundt i sirkler.»

Det vil være ubehagelig i begynnelsen, og den som lufter ut kan føle seg et øyeblikk såret, men noen sunne grenser vil bli satt. Hvis klagene deres gjelder alvorlige problemer, bør du imidlertid henvise vennen din til profesjonell hjelp. De kan trenge noen som virkelig kan lytte til dem eller tilby konkret hjelp der du ikke kan.

På den annen side, hvis du ikke er nær eller på god fot med personen som ventilerer, bemerker Acosta at noen ganger er den eneste utveien vanligvis å stenge den helt. Det er bra å være hyggelig og tilby å lytte, men det er viktig å beskytte din egen mentale tilstand når folk prøver å utnytte godheten din. Til slutt, hvis du føler deg litt beskattet av den konstante utluftingen av venner og andre nær deg, ikke nøl med å få litt hjelp selv.

Åpen kinja-labs.com